＜修復を望むAさんからのご相談＞

離婚を考えているパートナーから、「なんでそんなに離婚したくないの？世間体が気になるの？」と言われて傷ついた、というご相談です。

この方は決して世間体を気にしていたわけではなく、純粋に夫婦関係を修復したい、という気持ちを持っていただけでした。

しかし相手は、まるでそれが“見栄のため”かのように決めつけてきたのです。

このケースでは、離婚を切り出したパートナー自身が、世間体への不安や、関係が終わることへの恐れを抱えている可能性があります。

しかし、その気持ちを認めるのが辛いため、修復を望むAさんに「世間体を気にしている」という理由を押し付けていると考えられるでしょう。

これは、自身の不安を相手に投影している典型的な例です。

この結果、相手にその感情を投影してしまったということになります。

このようなことに気付けると、「離婚したくない、とか、世間体を気にしている、というのは私の本心ではない。相手がそう思っていて、それを自分のせいにしてきているだけに違いない」と捉えることができ、無駄に傷つかずにすみます。

相談事例②：「変われない」のはどちらか

＜自己変革の努力をしているBさんからのご相談＞

「パートナーから『あなたは本当に変われないよね？変わろうとしないよね？』と繰り返し責められ、落ち込んでいた方からのご相談。

詳しくお話を伺っていくと、実はそのパートナー自身が「変わりたいけれど変われない」状態に長く苦しんでいたことがわかりました。

自分の変われなさ、もどかしさを認めることができないために、「あなたが変わらないから」とBさんに投影し、責任を押しつけてしまっていたのです。

変わろうとしたけど変われなかったその時の無力感や焦燥感を、努力しているBさんに投影することで、過去の感情を再体験しているのかもしれません。

こうした投影は、自覚のないまま繰り返され、相手に深い無力感を与えます。

しかし投影の仕組みを理解していれば、「これはあの人の痛みなのかもしれない」と受け止め方を変えることができます。

相談事例③：「あなたは本音を言わない」その言葉の裏に

＜同じく自己変革の努力をしているCさんからのご相談＞

「あなたって本音を言わないよね。何を考えているかわからない」と言われ、途方に暮れていた方からのご相談。

ですが、その方はむしろ丁寧に自分の気持ちを言葉にしようとしていた方でした。

では、なぜそんな言葉をかけられたのか？

実はそのパートナー自身が「本音を言うのが怖い」「自分の気持ちを見せたくない」と感じていたのです。

その感情がCさんに投影され、「あなたは本音を言ってくれない」という言葉として表れたのです。

本音を言えない自分を守るために、「あなたが閉じている」と言って責めるのです。

まさに投影です。

この仕組みに気づくだけで、自己否定を減らすことができます。

「投影」に気づけると、夫婦関係は変わる

投影は誰にでも起きる、ごく自然な心の働きです。

大切なのは、その存在に気付くことができるかどうかです。

「もしかしたら、今相手が言っていることは、自分の中の課題を私に映しているだけかもしれない」

「今、私は本当にこの人の言葉を自分のこととして受け取るべきだろうか？」

そうやって、ひと呼吸おいて見つめ直すだけで心のダメージはずいぶん軽くなります。

さらに、相手に対しても「この人も今、何かに苦しんでいるのかもしれない」と思えれば、対話の糸口も見えてきます。

投影に巻き込まれないための３つのヒント

・相手の言葉を「そのまま受け取らない」習慣をつける
→ 特に攻撃的な言葉ほど、「これは誰の感情だろう？」と問い直してください

・自分の感情を丁寧に見つめる時間をもつ
→ 自分が相手に何かを言いたくなった時も、「これって本当は、自分の中にある不安かも？」と立ち止まってみてください

・「相手の問題かもしれない」という視点を忘れない
→ 特に共依存体質・被害者体質の人は、すべてを自分の責任にしない意識を常に持ちましょう

自分と相手の境界線がすぐに曖昧になってしまいがちな人は要注意です。

投影というフィルターを一枚外してみるだけで、相手の言葉の奥にある「本当の気持ち」や「痛み」に気づけることがあります。

その一歩が、これまでの関係性に小さな変化を生み出すかもしれません。