親子間の共依存と親の支配：健全な関係を阻害する毒親の影響

支配言葉は挙げたらキリがありません。
いくつかありますのでご紹介します。
以下のような言葉を浴びせられると、子どもは身動きが取れなくなり、自分の気持ちや欲求がわからなくなります。
そのため、「モラハラの被害者体質＝共依存体質」が形成され、理不尽な言動や行動を受けても戦うことができなくなります。
明らかなモラハラにも感謝の気持ちすら感じてしまうようになることもあります。
それではいかに支配言葉を説明と共に記載します。

「あなたのことをこんなに愛しているのに（どうしてあなたは私を愛してくれないの？いい子でいないの？）」

毒親全般に言えることですが、自分と相手（他人）の境界線があいまいであることと、自分の言動や行動が論理的でないことがわからないことが如実にあらわれた発言です。
自分が愛していてもその愛情を受け取ってもらえるかどうかは子どもが決めることです。
愛し方が間違っていたのかもしれないという考えが全くなく、自分本位です。
言われた子どもからすると、「愛している」という言葉があるだけになかなか簡単に拒否できない部類の発言で、こういったことを言われ続けると、他の人から好意をもたれた時に素直に受け取れなくなります。

「ほら、私の言った通りでしょう？」
これを言われてしまうと、子どもは自分の判断に自信がなくなってしまいます。何かを判断する時に親の助言（？）なしでは動けなくなってしまいます。
頭の中でこだまするものの代表的な言葉です。

似たような言葉に、
「私の思っていた通りになったわ」
がありますが、
これは本当に思っていた通りになっていなくても使われる言葉です。本当に思っていたかどうかは確かめようがないからです。一種の後出しジャンケンで、常に自分（親）はあなた（子ども）のことをお見通し、の立場でいるための言葉です。
絶対に親が下になることがない言葉です。

真に受けないでくださいね。
自分に自信がないからこそ出てくる発言であると気がつけば、少し気持ちが楽になりませんか？

「あなたのことは私が誰よりも一番わかっているの」
一見優しい言葉のように聞こえますが、言葉になっていない裏のメッセージとして、「だから私の言う通りにしておけば良いのよ」という支配的な意味が隠されています。
これを言われると、「私の言った通りでしょう？」と同様に、事あるごとに自分の判断に自信が持てず、いつの間にか親が敷いたレールの上を歩くだけの人生になってしまいます。
自立した人からすればすぐに恐ろしい言葉とわかりますが、支配されている人は「親の言う通りにしておけば間違いないか」と思ってしまいます。
この言葉の影響を受けて何が問題なのかと言えば、大人になっても自分で決断できなくなることと、人生のあらゆることに正解があると思ってしまうことです。
そのため、自分で選んだものは何を選んでも自信が持てず、親から離れてもパートナーに聞かなければいけなくなります。

「親になったらわかるわよ」
これはある意味、「親になるまでは私には及ばない」と言ってるわけで、それで上下関係を作って支配しています。幼少時代に言われたらたまったものではありません。
好きで（その親の）子どもをやっているわけではないのですからね。
「あなたの子どもになってみたらわかるよ」と逆に子どもに言われてしまう可能性を考えることはないのでしょう。
「そんなの常識でしょう？」
という発言も子どもの感情や行動を縛ります。
しかしこの発言にある「常識」とは、親自身の「常識」です。
世間一般でいわれる広い意味を持った「常識」ではなく、親の偏見が入った「常識」なのです。
「常識」は人によって違いますし、時代によっても変わるものです。

「親に感謝しなさい」「親に逆らって良いと思ってるの？」
という発言も典型的な支配言葉ですね。
日本は特にこういった風潮を美徳としています。
感謝は「しなさい」と言われてするものではなく、自然に出てくるものです。
恩着せがましさは人の心を縛ります。
この発言自体が、親が「親と子は対等でない」と感じている証拠であり、「子どもを一人の人間として見ていない」と判断できる証拠にもなります。

「親孝行しなさい」
親孝行というのは、子どもが能動的にやるものであって、親が子どもに強制するものではありません。
まともな親は、子どもが幸せである、健康である、もっと言うと、ただただ生きている、ということだけで親孝行と思えます。
仮にそれにプラスして、子どもが親に何かをすること（老後の面倒、旅行や食事に連れて行く、贈り物をする等）が親孝行だとして、それで子どもが親孝行してくれないなら、それは親が子どもにそれまでにどのように接してきたか、の結果です。
子どもに「なぜ親孝行しないのか」と非難する前に、自分のこれまでの行いを振り返れ、という話です。

「あの時○○してあげたじゃない」「育ててあげたじゃない」
恩着せがましいですし、間接的に見返りを要求している言葉ですね。これを言われてしまうと、今後親に何もしてもらいたくなくなります。
条件付きの愛情なのか無償の愛情なのかの区別がつかず混乱します。
人から褒められた時に素直に受け止められなくなる原因となります。

「なんて恥ずかしいことをしたの」
子どものささいな失敗に対して「恥ずかしい」という表現を使います。
子ども自身や周囲の人はそもそも失敗と思っていないこともありますが、親が「恥ずかしい」と言っているのなら「失敗なんだな」と子どもは認識します。
ミスを過度に恐れて何事にも消極的になります。
親が過度に世間体を気にするが故に出てくる、自分を守るための表現です。
子どもの社交不安や対人恐怖や場面緘黙にも繋がります。

「私の育て方が悪かったのね」
これは自分に責任がある、というように一見謙虚な言い方ですが、自責ではなく完全に他責です。
この言葉、子どもに向かってわざわざ言う必要があるでしょうか？
結局子供よりも自分がかわいいのです。完全に歪んだ自己愛の持ち主です。
言う必要がないことを言うのが毒親の特徴でもあります。
「あなたは悪い子なのよ」「あなたは失敗作なのよ」「自分の言う通りにしてね、私の思うようないい子でいてね」というメッセージが隠されていることに気がつきますでしょうか？
このように、言葉にはなっていない裏のメッセージが子どもの心を傷つけ、縛りつけるのです。
間接的なモラハラ（受動的攻撃）です。
直接的な攻撃ではないので、大人になっても残るなんとなく心が重い等の不快感の原因がここ（親の言葉）にあったということに気がつきにくいのです。

「どうせ私が全部悪いんでしょ」
子どもから非難された時に出てくる言葉です。
言葉だけ見ると謝っている風ですが、根底には「私は悪くない」があります。
子どもの方は謝って欲しくて自分の意見を言ったのにもかかわらず、逆になだめることを要求されています。
非難した子どもの方がおかしいという構図に持っていくやり方（受動的攻撃）です。
こうして自分の意見を言えなくなり、かつ自分が悪いのではないかと思いがちになっていきます。

「そんなことするなんてうちの子じゃない！出ていきなさい！」
経済的に自立できていない子どもに向かって出ていけと言うのは卑怯ですよね。
戻ってくるだろうと思っている前提での「出ていきなさい」ですから支配以外の何ものでもないですよね。
大人相手には言いませんよね。大人相手には言わないのですから、弱いものいじめということになります。
「うちの子じゃない」と言われることは冗談でも傷つくものです。
よく「川で拾ってきたのよ」と冗談で言う方は多いですが、子どもは歪むことがあります。

「あなたが我慢してくれさえすれば問題は起こらないのよ」
よくあるケースとしては、父親が娘に対してDV（精神的・性的）をしている家庭で、父親に何も言えない母親が娘に対してお願いするパターン。
娘が母親に相談しても見て見ぬフリをするわけです。
もちろん父親が母親、娘が息子というパターンもあります。
両親が共依存関係に陥っている場合が多いです。
母親が父親による子どもへのDVを援助しているとも言えます。
よって、母親も父親と同様に加害者であり、同罪です。

「私のことは誰もわかってくれない」＋泣く
責任を子どもに押し付ける言葉です。
わかってもらえるような努力をせず子どもに求めています。
また、泣くことで子どもに罪悪感を持たせ、親子の立場を逆転させます。
子どもは子どもであることが仕事ですが、子どもをカウンセラー化させてしまいます。

「私がいないと何もできないのね」
これを言われると、自分一人で何かにチャレンジすることができなくなります。
何か行動・決断をする際に「親だったらどうするだろう」と常に考えてしまいます。
親から物理的に離れたとしても付きまとう、生きづらさを助長する言葉です。
親は無意識で「自分を必要として欲しい」のです。
さらに「自立しなさい」という真逆のことを言われると子どもは混乱します。
矛盾したことを言っているということにほとんどの場合気付いていません。

「だから私の言う通りにすれば良かったのに」
毒親に限らず、これを言う人のことは基本的に信頼してはいけません。
言う通りにした場合の結果は誰にもわからないからです。
仮にそう思ったとしてもあえてわざわざ言葉にする必要はないです。
言葉にして子どもにぶつけることで自分の有能さをアピールし、支配を強めようとしていますが、そうせざるを得ない程自分に自信がないということです。

「親に向かってその口の利き方はなんだ！」「誰に向かってものを言っているんだ！」
子どもの言い方や言葉の選び方等が良くなかった場合に出た言葉であればそれ程問題のない言葉ですが、毒親の場合は、子どもの言い方や言葉の選び方等が良かった場合でも使われる言葉です。
自分の考えと違う意見を子どもが言っただけでこの言葉を使うのです。
自分と違うことに関しては、すべて自分への子どもの反抗と見なします。
子どもに何も言わせないための言葉です。
そして毒親が毒であることを象徴している言葉が「親に向かって」です。まったくもって不要です。
「親が上で子どもが下」という前提で放っている言葉です。
口の利き方は本来は誰に対しても敬意あるものであることが望ましいと思いますが、あえて「親に向かって」と言うことで親（自分）を特別視しています。
逆に「親の子どもに対する口の利き方は敬意がなくても良い」と言っているようにもとれます。

「素直になりなさい」
毒親が言う場合のこの言葉は、「私の言うことを聞きなさい」という言葉を言い換えているだけです。
この言葉を言われて親の思い通りになって嫌な経験をした人は後々まで悪影響となります。
なぜなら、健全な人から何か教えを乞う場合に、素直に受け入れられなくなるからです。
やはり素直な人はのびるからです。
私とのカウンセリングでも素直な人は克服しますが、素直ではない人は克服できないことが多いです。
押し付けているわけではないものも押し付けられているように感じてしまうのが、この言葉で支配されてきた人の残念なところです。

「あなたらしくない」
親が思う子ども像（理想像）に子どもがなっていない時に使われる言葉です。
「あなたは今のままではダメ」という意味です。
しかし、これはあくまでも親が思う「あなた」になっていないだけであって、ダメかどうかはまた別の話です。真に受けて自己否定しないように気を付けてください。
そして、大抵の場合、親が思う子ども像（理想像）というのは、「反抗せずに自分（親）の言うことを聞く子ども」のことを指します。
とても身勝手な子ども像（理想像）ですね。

「そんな風に思っていた（解釈していた）なんて」「もし私が傷つけるようなことをしたのなら、ごめんね」
いずれも、過去に親に傷つけられた体験を「あの時こう言われてこう思ったんだよ」と親に言った後に親から返ってくる言葉ですが、親はこのような発言をすることによって、自分がした傷つけるような言動や行動については棚に上げて、子どもの捉え方のせいにしたり、子どもが過剰反応しているように思わせたりしています。
「自分は悪くない」という含みと子どもの傷に気付かないフリがあります。
これを言われた子どもは罪悪感を覚え、親に何も言えなくなります。

また、
「どうしてその時に（都度）言ってくれなかったのか！」
と平然と言う親もいます。
さらに毒が強い親ですと、
「どうして今頃（大人）になって文句を言うのか！卑怯だ！」
と言う親もいます。
自分が子どもの感情を抑圧してきたことに一生気が付きません。
このような親が変わることはありません。完全に諦めることが賢明です。

以上のような言葉について、
「だってそう思ったから言っただけだもん」
と言う親がいますが、自分の発言が相手にどのように影響するのかを省みることをしないという点で、自分を客観視できない知性が低い人ということになります。
これを言うことでますます信頼できなくなることがわからないのでしょう。

以上のような言葉を言われてきた方は、一つ一つの言葉に隠された悪影響を理解し、「自分が悪いわけではなかったんだ」ということを認識しましょう。

親への依存を果たせず、安全基地を経験できずに育ってきた方は、他人に求める前に「共依存克服プログラム」受けていただければと思います。