夫と話が通じない原因は？カサンドラ症候群の悩みと具体的な対処法

共依存・夫婦問題カウンセラー大村祐輔です。

「夫（妻）と話が通じない」「こちらの気持ちが伝わらない」「なぜか毎回すれ違う」――。
そんな日々が続くと、相手を責めたくなる一方で、「自分の方が悪いのかもしれない」と自分を責めてしまう方も少なくありません。

この手の“会話のズレ”には、性格や相性だけでは説明しきれない、アスペルガー症候群（ASD）に代表される発達障害の特性が関係していることがあります。
具体的には、情報の受け取り方（言葉を文字どおりに受け取りやすい等）、見通しの立て方、感情の扱い方といった「認知の特性」が影響しているケースです。

ただし、ここでお伝えしたいのは「診断の断定」ではありません。
大切なのは、レッテルを貼ることよりも、「いま困っている現実がある」という事実に向き合うことです。
専門的な視点から関係性を見直すことで、、これまでの不可解さが整理でき、あなたが自分を責め続けるループから抜け出すきっかけになることがあります。

本記事では、会話がかみ合わない関係で起きやすいカサンドラ症候群（“孤独感や心身の不調”）の仕組みと、そこに自己犠牲（共依存）が絡むと苦しさが増す理由、そして自分を守りながら関係を続けていくための具体的な対処法を、相談現場でよく伺う例を交えて解説します。
「なぜ？」が少し整理され、「自分ばかり我慢してきた」という感覚が軽くなる一助となれば幸いです。

「私ばかりが消耗している」と感じるとき：何が起きているのか

「まさかあの人がモラハラだなんて…」と思っていた言動が、実は“意図的な支配”というより、情報処理や受け止め方のクセ（発達特性を含むこともあります）によって起きているように見えるケースがあります。

ただし、原因が何であっても「傷ついた」「怖かった」「消耗した」という事実は消えません。
ここでのポイントは、相手を免罪することではなく、あなたが状況を整理し、必要な境界線を引けるようにすることです。
※暴言・暴力・脅し等がある場合は、理由の推測よりも安全確保を優先してください。

仮に“意図的な支配”ではなかったとしても、

といった苦しみからすぐに解放されるわけではありません。

しかし、「故意の発言や行動ではないのかもしれない」「単に性格が原因の発言や行動ではないのかもしれない」と理解できるだけでも、少しは心の余裕が生まれるのではないでしょうか。
暴力（DV）や暴言が多い場合も、性格が原因によるものとは異なる可能性があるため、対応が変わってくるかもしれません。

決して元々の性格として、攻撃的・わがまま・冷淡さがあったわけではなく、発達特性（コミュニケーションの特性）が原因となっている場合があるのです。
故意でないとしても、結果的に同じモラハラ行為ですのでつらいことには変わりませんが、相手の気持ちを理解した上で行われる意図的なモラハラとは違う側面があることを知っておいてください。

※以前はアスペルガー症候群という名称が広く知られていましたが、現在の国際的な精神疾患の診断基準であるDSM-5（『精神障害の診断と統計マニュアル』第5版）やICD-11（『国際疾病分類』第11版）では、ASD（自閉症スペクトラム症）という名称に統合されています。本記事では、診断の断定ではなく、夫婦間の“すれ違いの現象”に焦点を当てます。

＜関連ページ＞モラハラには2種類あります。

一緒にいるのに孤独になる：カサンドラ症候群と呼ばれる状態

会話がかみ合わない関係が続くと、

といった心身の不調が出ることがあります。
世間ではこうした状態を、便宜的に「カサンドラ症候群」と呼ぶこともありますが、医学的な正式診断名ではありません。
※カサンドラ症候群は、自閉スペクトラム症（ASD）などの特性を持つパートナーとの関係性の中で生じやすい、心身の様々な不調や困難の総称として用いられる言葉です。現在の医学や精神医学において、公式な診断名（病気として分類されるもの）としては確立されていません。 しかし、そこで経験される不安、抑うつ、身体症状などの苦痛は非常に現実的であり、その影響は深刻なものとなり得ます。

発達特性（コミュニケーションの特性）の一つである、相手の視点に立つことの困難さによって、心無い発言や行動に傷つけられた結果、上記のような症状が現れることがあります。
決して心無い発言や行動を故意にしているわけではないところが、される側にとっては、誰に、どこに、この気持ちを打ち明けたら良いのかわからず、もどかしい思いを抱えやすいのです。

一人でいる時よりも、一緒にいる時の方が孤独を感じる方もいらっしゃるのではないでしょうか。
そのような孤独感から、お子様がいらっしゃる方ですと、はけ口をお子様に求めてしまい、毒親（毒母）化し、お子様をアダルトチルドレン化させてしまうこともあります。

熟年離婚に発展することも

発達特性や、それと共に起こり得るカサンドラ症候群というものを知っていただくだけで、「今までの不可解なことはこういうことだったんだ。もっと早く知りたかった」と安堵される方もいらっしゃいます。

発達特性としては、一般的に以下のような点が挙げられます。

などが挙げられます。

また、
こだわりが非常に強い
興味の対象が極端に偏っている
という特徴もあり、良い形で現れればとてつもない才能となります。
今の日本がこれだけ成長できたのも、彼らのおかげだという声もあるくらいです。

※よくある事例や具体的な特徴はこちらで詳しく解説しています↓

「悪気はないのに傷つく」すれ違いが起きる場面（よくある例）

日常生活で起こる例

よく言われるケースをいくつか挙げます。

体調が悪い時

 

言葉を文字通りでしか受け取れない

 このようなことが日常では、パートナーが上記のような身体症状が出てきてもおかしくないですね。

「悪気がない」という話

上記の例はいずれも、本人には悪気がないだけに、余計にパートナー（カサンドラ症候群の人）はモヤモヤした気持ちをぶつける術・場所がなく、辛いですよね。

この「悪気がない」は発達特性のある人と生活していく上でキーポイントとなりますので覚えておいた方が良いです。
悪気がないのですから、彼らの言動や行動にネガティブな意味をつけてしまうのはもったいないです。
ネガティブな意味、というのは、例えば、「自分を傷つけるためにやったのではないか」「自分をバカにしているのではないか」等です。

同じ言動や行動でも、定型の人ならおそらく意図した（悪気がある）言動や行動であろうことでも、彼らの場合は意図していない（悪気のない）言動や行動であることが多く、定型の人（自分）の感覚を基準にして特性のある人の言動・行動を捉えることはやめた方が良いです。

なぜなら、特に意味がないことが多いからです。

ですから、「悪気はなかったから（許してくれ）」が言うことがありますが、当然許さなくて良いです。
悪気がなかったとしても、相手は傷ついたのですから、そのことについては謝罪するのが普通です。
これを理解できない特性のある人が非常に多いです。

さらに、一回目はまだ仕方ないこともあるでしょう。
その自分の言動行動が相手を傷つけるとわからなかった場合があるからです。

ただし、二回目以降も「悪気はなかったから（許してくれ）」と言う人がいますが、当然許す必要はありません。
一回目でそれ（自分の言動行動）によって相手が傷つくことがわかったのですから、二回目以降「悪気がない」が通用するわけがないのですが、それでも通用すると思っている人が一定数います。

「悪気がない」を二回目以降も乱発する人というのは、「相手の傷に無関心です」「（一回目のことを忘れるくらいそのエピソードを）重要と思っていません」と自分で言っているようなものなのですが、特性のある人はこういったこともわからないことが多いです。

「悪気がない」と言われるほど、傷ついた側は気持ちの置き場を失いやすいものです。
大切なのは、悪気の有無で我慢を正当化しないことです。
起きた影響（つらさ・負担）を小さく扱わず、次に同じことが起きないためのルールや伝え方に落とし込むことです。

共依存やアダルトチルドレンの特徴をもつ方は「悪気がないから仕方ないか、だけどモヤモヤするなぁ」等となんとなくスルーしてしまうというか無理矢理自分を納得させてしまうことが多いですので、注意が必要です。

特性のある人は自分の発言や行動によって周囲がなぜ困っているのかわからない、
自分が変わる必要性を感じない、
ということが周囲の人にとってお辛いところです。

相手を変えようとして疲れ切る前に：共依存の回路から抜けるには

カサンドラ症候群に陥る方の多くは、共依存やアダルトチルドレンの特徴を持っています。
チェックリストを行うと、多くの項目に当てはまることが多いでしょう。

といった思考パターンが、カサンドラ症候群を加速させてしまいます。

「自分が変われば相手が変わる」とよく言われますが、発達特性（コミュニケーションの特性）のある方相手には正直それはあまり当てはまることは少ないです。
皆さんが「それは綺麗事」だとおっしゃる気持ちも大変よくわかります。

ですが、自分が変われば発達特性のあるパートナーに対してイライラしたり気になることは大幅に減ります。
相手はあまり変わることはないけれど、パートナーに対する見方が変わるからです。
なぜ自分だけが変わらないといけないのか、という不満は当然あると思います。
ですが、夫婦関係が改善するかどうかは別として、共依存やアダルトチルドレンの特徴は克服できるわけですから、何も得られないということはありません。
変わらない相手をどうにかしようとしてストレスを溜める時間を、自分を変える時間にシフトしてみても良いのではないでしょうか。

「自分を許せるようになれば、相手を許せるようになる」という綺麗事も当然言うつもりはありません。
自分を許せるようになった結果として、「気づいたら相手のことも許せるようになったな」となれば最高ではありますが、そこまでは自分に求めなくて良いと思います。

当然「相手を許すために自分を許せるようになりましょう」ということも私は言いません。
それこそまだ「あなたのために」が発動していますからね。
自分が変わることだけに焦点を当てましょう。

カサンドラ症候群の方はいろいろなことを一人でできる優秀な方が多いので、毎日の生活を恨みやストレスで過ごしてしまうのはあまりにももったいないと思います。
誰かのために自分が変わるのではなく、自分のために自分を変えましょう。
そのお手伝いができればと思います。

【参考：ASD傾向のパートナーのいる方からのご相談事例】
実際のご相談では、同じようなすれ違いがどのように起き、どう解決してきたか、具体的な経緯をお話ししています↓

今日からできる関わり方：伝え方・話し合い方の工夫（具体）

どういった話し方や聞き方をしていくと良いのか、発達特性（コミュニケーションの特性）のある方の話し方や聞き方や捉え方や怒りについて覚えておいてください。

最低限の心づもり

カサンドラ症候群の方にとっては、「なぜこんなに自分だけが努力しないといけないのか」という思いがあると思いますが、以下の内容について実行しないことによってより一層事態が悪化することを考えると、小さな負担を受け入れておいた方が良い面もあります。
決して「我慢しなさい」と言っているわけではありませんのでご理解ください。

また、「これまでも既にやってきた」という方もいるかと思いますが、発達特性の程度によっては以下のことだけで改善する夫婦がいることは事実ですので、一応掲載しています。
下記まとめのところにも書きましたが、以下のことをすべて行うのは正直不可能だと思っていますので、できることから始めてください。

以上を踏まえた上で読んでいただきたいです。

話し方の注意点①

具体的に（誰が、何を、いつ、どこで、どうやって、というように）説明し、曖昧な表現は避けることが大事です。
主語や述語を省略することなく丁寧に話しましょう。
（後述していますが）報告・連絡・相談をする必要性が理解できないという特徴がありますが、それについても「何かあったら報連相してね」ではいけません。
「何かあったら」の部分も具体的に示す必要があります。

伝えたいことをどう表すか

書いて見せること、書いたものを壁に貼っておくことも大事です。
なぜなら、「その場限り」が多いからです。
ある状況から離れるとその瞬間に忘れてしまうからです。
「言った言わない」で揉める時間を少しでも減らすようにしましょう。

話し方の特徴と、すれ違いが減る聞き方

また、突発的な行動・言動に振り回されることで悩まれている方が非常に多いですが、その行動や言動の裏にはちゃんと理由がある場合が多いです。
理由なくしているということは稀です。

なぜ突発的に見えるのかというと、その理由をあなたに伝えているつもり、伝えていたはずという認識だからです。
本人としては全部話しているつもりなのです。
逆に言うと、途中から話している、あるいはどこかの部分を抜いて話している、という認識はないのです。
自分が考えていることは相手も当然知っているという前提で話しています。
必然的に言葉が足りなくなります。

こちらが急かしたりするとパニックになり、さらに言葉が足りなくなりますので、急かさずに「ちゃんと聴いているよ」と相槌を打ちながら聞くことが大事です。
何か情報が抜けているような時には、「前置きがない！」「事前に話しておいてよ！」等のように感情的、そして否定的にならず、「１から説明してくれると助かる」というようにお願いしてみてください。

怒りが強く見えるときに起きていること

また、発達特性のある方は怒りっぽいところがあります。
怒りに悩まされている方も多いと思います。

この怒りはあなたに対して怒っているというよりは、パニックで怒っていることが多いです。
たくさんのことを同時に考えたり行ったりということが難しいため、一度に多くの情報が舞い込んできた場合に湧き上がる、「どうしたら良いのか」というパニックが怒りに変換されるのです。
予定変更によるパニックということもあります。
定型発達の方との怒りとは異なる意味を持つということです。

自分の気持ちがなかなか言葉にならないもどかしさが怒りになることもあります（単純に感情を言語化することに時間がかかることが原因であったり、感情を表す語彙が少ないことも原因となります）。
上手くできない自分への怒りの場合も多いです。

話し方の注意点②

そのため、何か話し合いをする時には、議題を一つに絞って行った方が良いです。
例えば、今日は経済的なことについて、明日は子どものことについて、のようにです。
もちろん議題を一つに絞ると言っても他の話とどうしても関連してしまうので難しいとは思いますが、できるだけ考えることを少なくしてあげる努力は必須です。

マルチタスク（複数の作業を並行して行うこと）をシングルタスク（一度に一つずつ作業を行うこと）にしてあげるイメージです。
また、複数人での話し合い等では一度にいろんな人が話し出すとパニックになってしまいますので一人ずつ話しましょう。
そして話についてきているかどうか確認しましょう。
話題が変わる場合も変わることを明示してあげましょう。

話し方の注意点③

また、発達特性のある方は、すべての人に当てはまるわけではございませんが、耳から情報を得て理解することが難しい傾向にあります（APD：聴覚情報処理障害の可能性もあります）。
長々と話して聞かせるのではなく、時にはメールやメモにして視覚的にわかるように伝えることも大事です。

文章についても、長文ではなく、箇条書きにしてあげると情報量が多過ぎることがなく、わかってもらいやすいです。

そして、早口で話したり、声を大き過ぎないようにすることも大事です。
なぜなら、責められているように感じてしまうからです。

責められていると感じると、責められていることそのものに気が入ってしまい、話の内容が入っていかなくなります。
単に質問をしただけで責めているつもりはないのに批判や攻撃と受け取られるケースがありますが、前置きとして「今から言うことは批判（攻撃）じゃないよ」と伝えると良いです。

こじれやすい言葉と回避のコツ

話し方全体の話をしてきましたが、話す際に使うワードにも気を遣う必要があります。
なぜなら発達特性のある方には「地雷ワード（受け入れがたい言葉）」がとても多いからです。
地雷ワードは違う文脈で使っても地雷ワードになり得ます。

そのため、地雷ワードとわかったワードはどんな話の内容でもなるべく使わずに別の表現を使うか、もしくは使うにしても相当慎重に使った方が良いということです。

どういうことかというと、極端な例ですが、[離婚をしたくないと思っている発達特性のある方で「調停」という言葉が地雷ワードの場合]、相手の方が「二人ではなかなか話ができないから円満調停という方法もあるよね」と言った場合、「調停」という言葉を聞いた瞬間にそれに反応して怒り狂うことがあります。
酷い場合には「そっちがその気なら戦おうじゃないか、容赦しないぞ」などと言う方もいます。
「調停」＝「戦い」という思い込みが自分の脳を埋め尽くすのです。

相手の方は戦うつもりはなく、しかも離婚調停ではなく円満調停と言っているにもかかわらず、「円満調停」の「円満」の部分がかき消されてしまうのです。
「調停といっても離婚調停だけでなく円満調停もあるけど…」のような前置きが必要だということです。

また、「なんで～できないの！」というような定型文や形式にも反応します。
地雷定型文です。

例えば「なんで〇〇できないの！いつも最初にこうして次にこうしてって言ってるじゃない！」と言うと、「なんで～できないの」という形式に反応して大事な〇〇の部分や後半の部分がまったく頭に入らず逆ギレということが起きます。
フリーズ→パニック→怒り→それ以外考えられない→話ができない
という悪循環に陥ります。

言葉選びは慎重にする必要があります。
まとめると、特定の言葉に過剰反応することがあるということです。

単に事実を伝えているだけなのに、なぜか「否定された」と思い込んで激怒し、論点がズレ、話ができなくなるというケースもあります。
ひとりよがりの自己防衛が始まってしまいます。
→RSD（拒絶過敏症）と呼ばれ、「拒絶された」「責められた」と感じてしまいます

そのためなるべく前置きとして「否定しているわけじゃないからね」とつけることが大事ですが、このようなことがあまりに続くと、今度は「否定」という言葉や「否定しているわけじゃない」という言葉に反応してフリーズすることもあり、ここまで来ると悲しくなりますよね。

話し方の注意点④

行動を変えてほしいときは、「気持ち」を訴えるより、具体的な効果を短く伝えた方が伝わりやすい場合があります。
例：「これを先にやってくれると、後の手間が減る」「この順番だと失敗が減る」など、相手が理解しやすい形に“翻訳”するイメージです。

また、「こうするとあなたの評価が上がるよ」「こうするとあなたは嫌われるよ」というように、自分に利益や損害が生じる言い方をすると響くことがあります。

逆に、同じ内容を伝えるにしても、「こうしてくれると私は嬉しい」「そうされると私は悲しいよ」というように、発達特性のある人にとって相手に関することを伝えても、相手の立場に立つことが難しく想像がしづらいので、あまり響かないことがあります。
よくIメッセージ（私を主語にして話す）が大事、と言われますが、これが通用しづらいのです。

まとめ

以上をまとめると、

となります。 
以上となりますが、すべてを意識して生活するのはとても大変なことだと思います。
本人が発達特性があると自覚しているか自覚していないかで結果は大きく変わります。

相談相手の選び方

いろいろと特徴を書きましたが、もちろん安易に発達特性があると決めつけず、ちゃんと医療機関で診てもらってくださいね。

診断の有無より大事なこと：困っている側の現実を置き去りにしない

医療機関に行き、診断されなかった方で「自分はどこもおかしくない！」と開き直る方がいらっしゃいますが、パートナーが困っている以上、解決する術を一緒に探さなくて良いわけではありません。

また、グレーゾーンと言われた方で「はっきり診断されたわけではない！」と開き直る方がいらっしゃいますが、グレーと言われたものを0と考えてしまっていることそれ自体がアスペルガー症候群を疑われてしまう理由になります。

いずれにしても、困っている側のパートナーだけに変化を求めるのは酷なことです。
コミュニケーションは二人の共同作業ですからね。

そもそも、本人が困りごとを自覚しにくいタイプの課題は、受診時に情報が偏りやすいことがあります。
本人の視点だけでは把握しづらい点があるため、可能なら家族の同席や、日常で起きている具体例をメモして共有するなど、情報を補う工夫が役に立つことがあります。

どんなに周囲が振り回されて困っていても、本人に困り感がない場合、診断されないケースが多く（診断されても「軽め」と判断される）、家族や周囲の方（カサンドラ症候群の人）は本当にやりきれない思いとなります。

そのような事態を防ぐために、情報を補う工夫は大事です。

また、発達特性（コミュニケーションの特性）あるのかそうではないのか、というところから少し離れて、認知特性についても考慮することが大切です。

＜関連ページ＞認知特性について記載しています↓

気づくと「自分ばかり頑張っている関係」になってしまう背景

発達特性（コミュニケーションの特性）のある人は共感が難しい上、共感を表現することが難しい、または表現することに価値を見い出しにくいため、パートナーに対して冷たい言動や行動になりがちです。

プレゼントを渡しても、「こんなものはお金の無駄だ」と言った言動が自然に出てしまうのも、プレゼントそのものの価値云々ではなく、プレゼントを交換することが気持ちの交換であることと認識できないところにあります。
このような言動は、正しいか正しくないかで判断しようとすると、どちらでもありません。
正しいとも言いづらいし、正しくないとも言いづらいです。

その上、当然のように自然に発するので、言われたあなたが、「自分が悪い（おかしい）のかもしれない」と思うことがあっても不思議ではありません。
あなたが共依存やアダルトチルドレンのチェックリストにあるような特徴を持っていれば、自己肯定感が低いので、自分が悪いのかもしれないと思ってしまう土台ができており、
さらに発展すると、「自分しかこの人の相手をすることができない」「自分しかわかってあげられる人がいない」というところまで行き着いてしまいます。

いつしか、「なぜ自分がこんなにわかってあげようと努力しているのにあなたはわかってくれようとしないのか」という怒りや恨みに変わってしまいます。
怒りや恨みをぶつけてもそれが伝わらず、もどかしさを感じながらも、「自分しかこの人の相手をすることができない」「自分しかわかってあげられる人がいない」に逆戻りします。

また、「この人は離婚した後に一人でやっていけるだろうか」という同情も離れられない要因となることが多いです。
こうして共依存関係が成立し、お互いに不満を抱えながらも離れられない状況になります。
カサンドラ症候群の方に機能不全家族育ち（毒親育ち）が多いのも特徴です。
自分の気持ちを引っ込めたり、我慢したり、理不尽で不可解な発言や行動に必要以上に理解を示してしまったり、疑わずに真に受けてしまうことが原因です。

知識が増えると、別のつらさも出る：それでも“整理できる”ことの価値

発達特性（コミュニケーションの特性）やカサンドラ症候群の知識がつくことによって、新たに異なる辛さや悩みを抱えることもあります。

「あの時の言動（あるいは行動）は私のことを思っての言動（あるいは行動）というよりは、単にルールやパターンやルーティーン として出てきたものだったのかもしれない。言われたことを理解しないままにただ言っていた（行動していた）だけだったのかもしれない」

「気持ちの切り替えが早くてメンタルが強くて頼もしい、と思っていたことは、もしかしたら（出来事等を）忘れていただけだったんだのかもしれない。（言われたこと等の）理解や共感が難しいだけだったのかもしれない」

「いつも自分に合わせてくれているのは優しさからというよりは、単に受動型の特徴によるものだったのかもしれない」

「自分の意見をはっきり言えるのは、自分の知っているもの・見えているものだけが世界で、自分が知らないこと・見えていないものへの想像が難しいから（無知の知がないから）だったのかもしれない。自信があるというのとは違うのかもしれない」

「人前で堂々とできる（羞恥心があまりなさそうに見える）のは、自分は他者からどう見えるのか（客観視）を想像が難しいからかもしれない。自信があるというのとは違うのかもしれない」

「つまり、まとめると、真に優しくて自信のある人から出る言動や行動と、結果として同じ言動や行動だったとしても、それに至るまでのプロセスが全く違うということなんだね。出てきた言動や行動だけで判断してはいけないんだね。プロセスが全く違うということに気付けないのは、自分に共依存やアダルトチルドレンの特徴（意見が言えない、人の顔色を窺う、本当の優しさにあまり触れてこなかった等） があるからなんだね。自分ができないことをいとも簡単に（本当の意味ではやれていないけど）やれているように見えてしまって魅力的に映ってしまうんだね」
等のように、知識がつくことで、過去の言動や行動の意味が、違って捉えられる、ということが起きます。

これはこれで辛いですが、それが離婚や別居、あるいは再構築への決意を後押ししてくれるという面もあります。
また、「相手は変わらないから自分が変わるしかないな」と良い意味で開き直れるという面もあります。

いずれにしましても、「何も知識がなかった状態で振り回されていた苦しみよりは、知識がついたことで生まれる苦しみの方がまだ受け入れられる」とおっしゃる方は多いです。
知識は多くて損はないということです。

別記事で、発達特性（コミュニケーションの特性）を箇条書きで並べましたが、お客様は意外とわかっていないことが多いです。
本当に理解しているなら、「その場面でイライラしたり期待したりしないですよ」ということが多いということです。
エピソードを聞かせていただいて「今の話はこれに当てはまるのですよ」と私がお伝えして初めて理解されることが多いということです。

これらを繰り返すことによって自分一人で気付くことができるようになります。
そのため、生活の中で感じた違和感のあるエピソードは何でも話していただければと思います。

よくある質問（FAQ）

免責事項

参考文献