共依存・夫婦問題カウンセラー大村祐輔です。
わたし大村がカウンセラーとして約10年間（2016年～2025年現在）の中で、これまで受けてきた相談の中からいくつかをピックアップして紹介していこうと思います。
- ・こんなこと相談していいのかな・・・
- ・困っているけど何を相談していいのか分からない・・・
- ・相談して意味があるのかな・・・
- ・どんな悩みの人が相談しているのだろう・・・
などなど。
困っているけれども相談するべきなのか否か？
悩んでいる方はぜひ参考にしていただけると幸いです＾＾
ご相談事例について
以下に掲載している事例は、実際のカウンセリングに基づいていますが、個人情報保護のため内容を加工し、複数のケースを組み合わせるなどの配慮を行っています。各事例は当事者の承諾を得た上で掲載しています。詳しい免責事項はページ末尾をご覧ください。
ASD受動型夫の特性理解とカサンドラ妻の心の回復プロセス
ご相談者様のプロフィール
40代女性 Kさん
結婚12年目
職業：パート
夫（40代）：ASD傾向あり（未診断→グレーゾーン）
お子さん：小学生1人
ご相談内容
「主人は几帳面で真面目な性格ですが、コミュニケーションの取り方に違和感を感じ続けてきました。会話が噛み合わず、私が伝えたことが伝わらない、感情の共有ができない、突然黙り込む、家族のことに関心がない、一緒に考えようとしない、など、何年も悩んできました。最近、夫がASDの特性を持っている可能性に気づき、カサンドラ症候群について調べるうちに、自分の状態がまさにそれだと思いました。疲れ果て、イライラが止まらず、自分を見失っている感覚です。離婚も考えましたが、子どものことや経済的なことを考えると踏み切れません。なんとか一緒に生活していく方法を見つけたいです。」
カウンセリング経過（『共依存克服プログラム（無期限コース）』契約）
初期段階（1～5回）： Kさんは長年の不満や傷つきを話され、涙されることも多くありました。夫の行動パターンや会話の特徴から、確かにASD傾向が強く見られました。特に受動型の特性が顕著で、自分から提案することが少なく、Kさんが全てを決めなければならない状況が続いていました。
中期段階（6～15回）： 夫の特性について理解を深めていただくため、ASDの特性や認知の特徴についてお伝えしました。夫の行動には「悪意」ではなく「特性」があることを理解されはじめ、少しずつ心の余裕が生まれてきました。同時に、Kさんが抱えていた80以上のエピソードを一つ一つ丁寧に聴き、感情を解放していただきました。
後期段階（16～30回）： Kさんは自分自身に目を向け始め、趣味の時間を作るなど自分のための活動を増やしていきました。夫との適切な距離の取り方、コミュニケーション方法も学ばれました。例えば、曖昧な表現を避け、具体的かつ簡潔に伝える、視覚的な情報（メモなど）を活用するなどの工夫を実践されました。
変化と成果
カウンセリング30回を通じて、以下のような変化が見られました。
夫の特性への理解と受容： 「主人が悪気でやっているわけではないことが腑に落ちました。以前は『なぜわかってくれないの』と怒りが募りましたが、今は『そういう認知の仕方なんだ』と理解できるようになりました。」
エピソードの成仏： 「一つ一つのエピソードを聴いてもらえたことで、長年溜め込んできた感情が解放されました。大村先生に全て（文字通り全て）聴いていただいたことで、成仏できたという表現がぴったりです。」
自分の人生への集中： 「夫に合わせすぎず、自分のやりたいことをするようになったら、不思議と心が軽くなりました。週末は自分の習い事や友人との時間を確保し、充実感が戻ってきました。」
適切な距離感の構築： 「同じ家に住んでいても、互いの時間と空間を尊重できるようになりました。過度な期待をせず、できることとできないことの境界を認識できるようになったのが大きいです。」
対処能力の向上： 「新たな困難な場面が生じても、以前のように感情的になるのではなく、『これは特性だな』と冷静に受け止め、適切に対応できるようになりました。」
Kさんからのメッセージ
「離婚も考えるほど追い詰められていましたが、今は夫との関係に一定の距離を保ちつつ、自分の人生を生きられるようになりました。完璧な夫婦関係を求めるのではなく、お互いの特性を理解し、尊重し合う関係を目指せばいいのだと気づきました。何より、自分自身が元気になれたことが一番の変化です。勝手に自分で自分の好きなことをすることを制限していましたが、いざやり始めてみたら特に何か言われることはないことに気付きました。勝手に制限していたのは、小さい頃からの親からの発言が原因だということにも気づき、自分にも変えるべき問題があることを知れたのは良かったです。夫には失礼な言い方となってしまいますが、受動型の特性を良いように解釈して使っていこうと思えたのは大きかったです。もちろんすべてではないですが、夫の嫌だった特性が良いものに変わりました。今はたまにクスっと笑えるようにもなりました。いつも私に関わってきたり、口を出してくるような夫よりは全然こちら（受動型）の方が良いと思えました。大村先生の『共依存克服プログラム（無期限コース）』で、時間をかけて一つ一つのエピソードを聴いていただけたことが、私の回復につながりました。エピソードを聴いていただけたからこそ、夫の特性を理解しようというエネルギーが持てたと思います。回復にはステップがあるのだなと感じました。」
カウンセラー大村からのコメント
このケースでは、カサンドラ症候群に苦しむKさんが、夫のASD特性を理解し、適切な距離感を見つけられたことが大きな転機となりました。特に重要だったのは、過去のエピソードを一つ一つ丁寧に聴き、感情を解放する「成仏」のプロセスです。これにより心の整理ができ、新たな対処法を身につける余裕が生まれました。他のページにも記載していますが、「悪気がないから許さないといけないというわけではないですよ」という私の一言で、かなり救われたようでした。ご主人の特性を理解してみようという気になったようです。「ASD傾向にある方との関係では、相手の変化を期待するのではなく、自分自身の認知や行動パターンを変えていくことが重要です」というようなきれいごとも、成仏した後、または成仏しながらだから受け入れられることです。Kさんは見事にその転換を果たされ、自分の人生を取り戻されました。カサンドラ症候群からの回復には時間がかかりますが、正しい理解と適切なサポートがあれば、必ず道は開けていきます。
※補足：こうした関係性の再構築は、奥様側だけでなく、ご主人側も含めて取り組むことで進みやすくなるケースもあります（ASD側のプログラムもございます）。私が行っている「夫婦カウンセリング」については、以下の記事で詳しく整理しています→夫婦でカウンセリングを受ける7つのメリット
Kさんのその後
半年に一度、Kさんから近況を聞かせていただいています。Kさんの夫は、これまでの部署とは違い、よりコミュニケーションを必要とする部署に異動になりました。そして、これまでKさんから言われてきたことと同じようなことを職場の上司や同僚にも言われ始め、納得しない様子ながらも、ついに病院に行き始めたようです。そして諸々テストを行った結果、お医者さんからグレーゾーンと言われたようです。今までのKさんからの指摘が少しずつ腑に落ちてきて、自覚し、徐々に自分の特性を受け入れてきているようで、Kさんは夫との生活のストレスがより減ってきているようです。
よくある質問（FAQ）
Q1.夫に発達障害（ASD・ADHD）の傾向がある気がしますが、診断がなくても相談できますか？
A.はい、診断がなくてもご相談は可能ですし、十分意味があります。多くの方は、発達障害かどうかを確定させたいから来ているのではなく、「この関係性の中で何が起きているのか」を第三者の視点で整理したくて相談に来られます。ASDやADHDの傾向がある場合、会話が噛み合わない、感情が共有されない、話し合いが成立しないといった体験が繰り返されやすく、そこには一定のパターンがあります。私は診断を行う立場ではありませんが、長年の相談経験をもとに、そうしたパターンを踏まえた見立てをお伝えすることはできます。診断名を知ることよりも、「この違和感をどう理解し、どう関わればいいのか」を整理することの方が、日常生活では役に立つことが多いのです。診断名ではなく、あなたが感じてきた違和感に言葉を与えるための相談です。
Q2.カサンドラ症候群は我慢が足りないだけなのでしょうか？
A.いいえ、カサンドラ症候群は、我慢が足りないどころか我慢し過ぎてしまったことが原因で起きるものです。カサンドラ症候群は、共感や感情のやり取りが成立しない関係性の中で、心がすり減っていく状態です。「相手は悪気がない」「自分が我慢すれば丸く収まる」と耐え続けることで、むしろ症状は悪化しやすくなります。長期間、自分の気持ちを置き去りにされる体験が積み重なることが大きな要因です。「つらい」と感じている時点で、我慢不足ではありません。これ以上我慢を重ねた先に、安心が待っていることはほとんどありません。
Q3.受動型は、他の型（尊大型・積極奇異型）と比べて再構築の希望はあるのでしょうか？
A.はい、受動型は他の型と比べて関係を再構築できる可能性が高い傾向があります。尊大型や積極奇異型に比べて、支配性や攻撃性が強く出にくく、「相手をコントロールしたい」という欲求が比較的弱いケースが多いからです。そのため、関係がうまくいかなくなっている原因を整理し、距離感や関わり方を調整することで、生活が安定していくことがあります。私は「元の夫婦関係に戻す」ことを目標にするのではなく、受動型の特性を踏まえたうえで「どうすれば無理なく一緒にやっていけるか」を一緒に考えています。人によって落としどころは異なりますが、これまでのケースでは、皆さん何らかの現実的な落としどころが見つかっています。「うまくやれるかどうか」というよりも、「どう付き合えば無理ない自分でいられるか」を考えていきます。
Q4.ASDの夫を変えることは難しいですか？
A.一般的には、ASDの特性そのものを変えることは難しいと言えます。ASDの場合、行動や反応は性格や気分ではなく、認知の特性に基づいて起きていることが多く、定型発達の人に対するような「教えたり、話し合えば、本質的に理解して変わる」という変化を期待するのは現実的ではありません。一方で、「変える」という言葉の中身をどう捉えるかは重要です。特性そのものを変えることは難しくても、関わり方や距離感、役割分担を調整することで、生活のしんどさが軽減するケースは多くあります。そのため、ASDの夫を変えることを目標にするのではなく、「この特性とどう付き合えば、自分が壊れずに済むか」を一緒に考えています。
Q5.なぜカサンドラ症候群の私の方が変わらないといけないのでしょうか？正直、納得がいきません。
A.はい、傷つけられてきた側がさらに変わる必要があると言われれば、納得できないのは当然です。私自身の経験や、これまで多くの見てきたケースから、「なぜこちらが変わらなければならないのか」という疑問が生まれる理由も、その限界も、十分に理解したうえでお話ししています。ここでお伝えしている「自分が変わる」というのは、相手に合わせて我慢を増やすことではありません。ASD傾向のある相手を変えることが難しいという現実を踏まえたうえで、「この関係性の中で自分が壊れずに生きるための選択肢」を増やしていく、という意味です。皆さん愛着障害やACの特徴をもっている方が多いですが、それらの改善によって夫に対して気になっていたことが気にならなくなっていくという変化もたくさん見てきました。また、その変化は対夫だけに通用するものではなく、他の人間関係でも役に立つ“生きやすさの再設計”でもあります。
Q6.カウンセリングでは、どんなことを、どこまで話せば良いのでしょうか？
A.「こんなことまで話して良いのかな」と迷うエピソードも含めて、制限せずに話していただいて構いません。多くの方が「些細過ぎて話すほどのことではないのでは」と感じていますが、そのように思ってしまうこと自体が、カサンドラ症候群の苦しさの根幹でもあります。出来事だけでなく、その時に感じた感情や考えも含めて整理していきます。評価や正解探しが目的ではなく、「何が起きていたのか」を理解するための時間です。カサンドラ症候群の方が知識や理解のない相手に相談すると、「考えすぎ」「細かすぎ」「男なんてそんなものでしょ」などとズレたことを言われ、かえって傷つく二次被害が起きることも少なくありません。しかし、ここでは遠慮せず、すべてのエピソードを話すくらいの気持ちで来ていただいて構いません。一度、大村がそのエピソードを受け取り、一緒に整理する体験をすると、今後同じような出来事が起きた時でも、「これはあの時と同じ構造だな」と自分で整理できるようになっていきます。そうして少しずつ、毎回誰かに話さなくても、自分の中で落ち着かせられる力が育っていきます。これがカウンセリングの主目的とも言えるでしょう。
ご相談事例の取り扱いについて
当ウェブサイトに掲載されている相談事例は、実際に行われたカウンセリングをもとにしていますが、以下の点について特別な配慮を行っております。
個人情報保護と守秘義務について
- すべての事例において個人が特定されないよう、氏名・年齢・職業・家族構成などの情報を変更しています
- 複数のクライアント様のケースを統合したり、一部のエピソードを変更・省略したりしている場合があります
- 事例の本質的な問題や解決プロセスは尊重しつつ、プライバシー保護のために詳細部分を修正しています
- 掲載にあたっては、該当するクライアント様の同意を得ており、内容についても確認をいただいています
事例掲載の目的
これらの事例は、同様の悩みを抱える方々が「自分だけではない」「解決の道筋がある」と感じていただくために共有しています。
また、当カウンセリングのアプローチや支援の実際をご理解いただくための参考資料として掲載しています。
個別性の尊重
掲載事例と似た状況にあると感じられても、お一人お一人の状況や背景は異なります。
当カウンセリングでは、すべてのクライアント様を個別のケースとして丁寧にサポートいたしますので、ご安心ください。
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