自己愛的な行動パターンが強い相手との関係は、一見“強い絆”に見えても、役割の偏りが生まれやすく、結果として双方が消耗することがあります。
この記事では、なぜ自己愛的な人と共依存的な人との組み合わせが生まれやすいのか、どのようなパターンで関係が進行していくのか、そしてどうすれば健全な関係を築けるのかについて詳しく解説します。
「この人のためなら何でもしてあげたい」「私だけが理解してあげられる」と思いながらも、常に疲弊し、自分を見失っているように感じる方。
または「何をしても相手に認めてもらえない」「いつも自分が悪いように責められる」と感じている方。
もしかするとこの記事があなたの状況を理解する手助けになるかもしれません。
※本記事では、一般に『自己愛性パーソナリティ障害（Narcissistic Personality Disorder: NPD）』と呼ばれることのある言動・関係性のパターンを、診断を目的とせず、相談現場で見られやすい“構造”として整理します。個人差や背景はさまざまで、診断は医療機関が行うものです。安全確保が難しいと感じる場合は、早めに専門機関や支援につなぐこともご検討ください。
- 支配が起きやすい関係の構造（自己愛的パターン×共依存）
- 関係が崩れていく典型パターン（末路）
- 危険信号（支配が強まるサイン）
- 突然の激しい怒りが起きるとき、何が起きているのか
- 「フーバリング」：別れ後の引き戻しとその対処法
- 関係を終わらせる決断と準備
- 事実の書き換えに惑わされないように
- 自己愛的な言動が疑われるときの確認ポイント（断定しない）
- 「ラブボミング」：理想化という名の罠
- なぜ自己愛性パーソナリティ障害の人に惹かれてしまうのか
- 自己愛的な行動パターンが強い人から人が離れていく理由― 他責的な認知がもたらす影響
- 「自分を傷つけることをほのめかす発言」への向き合い方（安全優先）
- よくある質問（FAQ）
- 免責事項
- 参考文献
支配が起きやすい関係の構造（自己愛的パターン×共依存）
自己愛性パーソナリティ障害（人格障害・NPD）の人と共依存者の組み合わせは、関係のバランスが崩れやすく、不安定な状態が続くことがあります。
実際にやり取りされた会話やメールの内容を見ても、多くの場合、“傷の共有”が関係の中心になり、安心の代わりに依存が強まっているように見えることがあります。
お互いに「あなたも傷ついているよね」「わたしも同じ」と共感し合っているようで、実はその痛みに引き込まれ、そこに“絆”を見出そうとしています。
しかし、この”傷の共有”は、癒しや本当の意味での”支え合い”とは似て非なるものです。
表面的には相手のことを思っているように見えますが、実際には、結果として“満たされなさ”を埋め合う形になりやすく、相手の気持ちが置き去りになりやすいです。
両者共に、自己中心的な動機のぶつかり合いをしているようなものです。
しかもその関係は決して対等ではありません。
自己愛的なパターンが強い人は、結果として“自分の安心のための役割”を相手に求めやすいことがあります。
共依存者は「見捨てられたくない」「必要とされたい」という思いから、ついその期待に応えてしまいます。
それを「愛」と勘違いしてしまうのです。
しかし、それは真実の愛とはまったく異なるものです。
関係が崩れていく典型パターン（末路）
自己愛的なパターンが強い人は、結果として、自分の期待や都合に沿った役割を相手に求めやすいことがあります。
（出典：MSDマニュアル家庭版「自己愛性パーソナリティ障害」）
決して自分のことを否定しない相手（イエスマン）を好みます。
そしてギブアンドテイクのギブの部分がありません。
ギブは仮にあったとしてもテイクするためのギブ、あるいは自己満足で相手を見ていないギブです。
一見優しさに見えるようなことも、自分のためであることが多いです。
表面的には優しさに見えても、相手の反応（賞賛・感謝）を得るための行動になっていることがあります。
相手を“自分の価値を保つための要素”として扱ってしまうことがあります（まるでアクセサリーのように）。
自分に献身してくれるその姿を意識の上では愛だと勘違いしています。
一方で共依存側の人は、自分がただの“自分の価値を保つための要素”であることに気付かず、むしろ頼られていると感じ、喜んでしまいます。
自己肯定感が低いため、という理由もありますが、結果として“一方通行”になっていることに気づきにくいのです。
どんなに自分（共依存者）が被害を受けても、そしてどんなに周囲の人に迷惑がかかっていても、相手に離れられることが怖くなり、注意すべきことも飲み込んでしまい、“肯定するしかない”状態に追い込まれることがあります。一人の人間、一人の大人として、注意すべきことも注意できずすべてを肯定してしまいうのです。
決して自立を促すような存在にはなれません。
この点が共依存側の、結局は自分のことしか考えていないと言える点です。
最終的に、自己愛性的なパターンが強い人の「わがまま」に共依存側がついていけず、今までずっと自分を肯定してくれていた共依存側に対して恨みを持ち、“相手が悪い”という解釈に傾き、突然関係が切れることがあるのです。
共依存側が“尽くす役割”に固定され、消耗しやすい構造になります。
関係の中での役割が不要になると、急に距離を置かれてしまうことがあるのです。
ほんの少しでも指摘・注意・否定等をすることは許されません。
そうなると単なる「わがまま」レベルでは済まなくなるでしょう。
自己愛的な人と共依存者の組み合わせは、真の愛ではないにもかかわらず、お互いに勘違いしてしまう可能性が高く、お互いに傷をえぐる関係にもなり得ます。
危険信号（支配が強まるサイン）
また、よく見られるケースですが、共依存側が自己愛的なパターンの強い人に過度に執着してしまうことがあります。
頭では離れないといけないとわかっていながら離れられず、むしろ接触を自ら持ちに行ってしまいます。
関係のダイナミクスが体に染みついてしまい、離れた後も引き戻されやすいのです。
そのため、薬物依存やギャンブル依存等からの回復と同じように、依存しているもの（この場合は人）から物理的に距離をとる等、なかなか接触できないよう、一定期間、自分を律する努力をし続ける必要があります。
離れないといけないということに、本人（共依存者）だけが気が付かないケースも多いです。
友人や家族が執拗に「離れた方が良い」と助言しているにもかかわらず、受け入れず、自己愛的な人からの攻撃を受け、同じようなパターンを繰り返します。
あまり何度も繰り返すと、友人や家族が離れていくことがあります。
呆れられてしまうのです。
後述していますが、共依存側が自己愛的な人の言動や行動に似てくることもあり、それによってさらに距離を取られてしまいます。
また、自己愛的な人は、別れた後に攻撃性が強まるケースもあるため、共依存側の友人や家族を巻き込んでしまうことがあります。
それを察知して、巻き込まれることを避けるため、共依存側のあなたから離れた方が良い、となるのです。
いろいろな理由で、共依存側のあなたから離れていきます。
すると、共依存側は孤立してしまいます。
その孤独感から、どんな形であれ周囲にただ一人残ってくれた自己愛的な人にしがみつくようになり、より一層離れられなくなります。
一人になるよりはそばにいてくれた方がマシ、となってしまうのです。
この危険な負のスパイラルにはまらないようにしていただきたいところです。
一度「離れた方が良いでしょうか」とご相談いただいた方から、半年後、1年後に再度ご連絡いただき、「やっぱりあの時（前回私大村に連絡した時）に離れていれば良かった」とおっしゃるケースも多いです。
【参考：自己愛的な関係の実例】
実際のご相談ケースはこちらをご覧ください↓
突然の激しい怒りが起きるとき、何が起きているのか
自己愛的なパターンの強い人との関係で最も危険で予測困難な現象の一つが「自己愛憤怒」です。
自己愛憤怒とは、自己愛性パーソナリティ障害の人が、自分の理想的なイメージが脅かされたり、期待通りに扱われなかったと感じた時に起こる、制御不能で激しい怒りの爆発です。
通常の怒りとは質的に異なり、予測不可能で、相手の人格を徹底的に攻撃し、周囲を巻き込むケースもあるため、極めて注意が必要です。
「些細なことで突然キレる」「何が地雷か分からず、いつも顔色をうかがってしまう」「昨日まで優しかったのに、今日は人格を否定するような言葉で罵倒される」…もしあなたがこのような状況に苦しんでいるなら、それは自己愛憤怒が関係しているかもしれません。
自己愛憤怒の詳細な引き金、典型的な行動パターン、なぜこれほど危険なのか、そしてあなたの心と安全を守るための唯一有効な対処法については、以下の専門記事で詳しく解説しています↓
「フーバリング」：別れ後の引き戻しとその対処法
自己愛性パーソナリティ障害（NPD）の人との関係を断ち切った後も、安心はできません。
しばしば「フーバリング」と呼ばれる行動を使って、元パートナーを再び自分の影響下に引き戻そうとします。
フーバリングとは、掃除機（hoover）がほこりを吸い込むように、一度関係を終えた相手を巧みに再び支配下に置こうとする行為です。
これは、真の愛情や十分な内省に基づくものとは限らず、関係性の中で形成された支配や依存の力学として現れることが多い行動です。
フーバリングの詳細な心理的メカニズム、具体的な手口（5つのパターン）、そして効果的な対処法については、以下の専門記事で詳しく解説しています↓
関係を終わらせる決断と準備
また、散々振り回され様々な被害を受けた共依存側は、どうにかしてギャフンと言わせてやろうと思ったり、自分（自己愛性パーソナリティ障害側）がやったことがいかに酷いことかをわからせようとしたい、等と思うことがあると思います。
むしろこういった気持ちの強さが離れられない原因になっているということもあると思います。
気持ちはわかりますが、通じないのでやめた方が良いです。
一つ言えることは、今現在が一番被害が最小だ、ということです。
信じられないかもしれませんが、今現在が一番傷が浅い状態です。
関われば関わるほど被害が拡大します。
ですから、「別れたい、離婚したい」と言われている方は、それは離れられるビッグチャンスだと思ってください。
もし彼らに浮気（不倫）相手がいるなら、それもチャンスだと思ってください。
良いタイミングで救世主（不倫相手）が現れたと思ってください。
“捨てられた”と感じやすい局面ですが、“自分を守る選択をした”と捉え直すことが回復の助けになります（カウンセリングを続けると、そう思えるようになってきます）。
変に、復讐や無駄で通じることのない話し合いをしようとして怒りを買って執着される前に離れてください。
どうしても気持ちの整理がつかない場合はご連絡ください。
また、両者共に自他の区別がつきにくい（相手は自分であるという感覚が強い）ため、両者共にストーカー化する可能性が高い関係です。
別れ方にも注意が必要です。
以上まとめると、本当に本当の末路は、
共依存側の人も自己愛性パーソナリティ障害の人も両者共に孤立する、
ということになります。
今日からできる最小の行動（3つ）
- 連絡を減らす（距離）：いきなり切れなくても構いません。まずは反応回数・即レスを減らすことから始めてください。
- 記録する（整理）：会話・出来事・違和感を残すことで、事実が揺さぶられるのを防げます。
- 第三者を作る（孤立防止）：一人で判断しないこと。信頼できる人や専門家を必ず介在させてください
事実の書き換えに惑わされないように
離婚か修復かいずれにしても日記のようなものをつけておくことが大事です。
ボイスレコーダー等で会話を録音しておくことも大事です。
なぜなら、自己愛的なパターンの強い人は、事実の捉え方が一方的・一面的になったり、説明が時間とともに変化することがあるためです。
こうした「事実のすり替え」は一般に“ガスライティング（Gaslighting）”と呼ばれることもあります。（※ターゲットを心理的に操作し、自分自身の記憶や正気を疑わせる虐待の一種です）。
一度認めたことも時間を経て（あなたが忘れた頃を見計らって）書き換えをしてきます。
例えばこんな例があります。
- 不倫をした→「ただ相談にのってもらっていただけだったんだ（あるいは、相談にのっていただけだったんだ）」
- 不倫をした→「おまえが心配しないように、（不倫相手のことを）おまえに話さないようにしていたんだ」
- あなたのことを無視した→「おまえが無視したからおれも無視することにしたんだよ！（あなたは無視していないのに）」
- あなたの呼びかけに応じない→「おまえが話し合いに応じないから話が進まないんだよ！」 →完全に責任転嫁ですね。
- あなたが不倫を問い詰めた→「あんな（中途半端な、抽象的な）言い方じゃわからない（から不倫を続けた）！」 これは不倫に対する正当化も暗にほのめかしていますね。理解力のない自分を演じることで、不倫について問いつめられていたことに気がついていなかった、ということにしています。
等々あなたへ責任転嫁してきます。
（補足：そもそも「おまえ」という言葉を使う人は気を付けた方が良いです。それと、男性が自己愛性パーソナリティ障害という設定で例を書きましたが、もちろん男女逆のこともあります）
1対1になって支配しようとしてくることも
自己愛的な人は口が上手い人が多く、自分でもそれをわかっているせいか、なるべく会って話そうとしてきます。
1対1になって会って話そうとしてくるのです。
1対1になって会って話せばどうにかなる、自分のペースにもっていける、と思っているのです。
メールより電話、電話より対面を好みます。
「大事な話は会ってするべき」という共依存やアダルトチルドレンの真面目さも利用して洗脳してきます。
その真面目さは決して悪いことではありませんが、対自己愛的な人の場合は、少し考えた方が良いです。
とは言っても、どうしても1対1の対面で話さざるを得ない場合は、以下記載の通り、ボイスレコーダー等で録音することをオススメします。
記録のススメ、記録はお守り
以上のように、時間軸の逆転や因果の逆転をして書き換えてきます。
自己防衛が強く出ると、説明の整合性より“自分が正しい形”を優先することがあります。
脳の働きも関係しているのですが、本気でこのような発言をしてくるため、 あなたは「本当にそれが事実なのではないか」という気になってきませんか？
そこで飲み込まれないようにしてください。
自分の記憶を守り、状況を整理するためにも、日記やボイスレコーダー（アプリもあります）は有効なことがあります。
記録したものを後で見返すことで事実を冷静に確認でき、飲み込まれることを防ぐことにもなります。
「そんなことを言った（言われた）覚えはない」等言った言わないの話になった時に飲み込まれずに済みます。
また、相手の発言を記録するという意味もありますが、自分の発言を記録するという意味もあります。
自分が何を言って何を言わなかったのかを忘れてしまうのを防げます。
忘れてしまうと今後の戦略に響くため、重要です。
記録はお守りです。
また、「無視される」ということについて少し付け加えさせてください。
上で、「おまえが無視するようになったからおれも無視することにしたんだよ！」という発言の例を書きましたが、
そうならないよう最低限挨拶程度はあなたの方からおこなってください。
おはよう、おやすみ、ただいま、おかえり等々。
その時もボイスレコーダー等で記録しておくことが大切ですね。
自分から挨拶して相手が無視するという状況の記録はあなたにとって余裕を与えるでしょう。
また、無視されることは本当に辛いことではありますが、実は無視する方も辛いのです。
無視することで潜在意識では自分の首を絞めているのです。
これさえ知っておけば、無視されても少し辛さを軽減できませんか？
相手のペースにはまらない工夫を試してみてください。
※このような書き換えは、自己愛性パーソナリティ障害の人だけに当てはまるわけではありません。モラハラ加害者全般に言えます。
以上いろいろと書きましたが、自己愛的なパターンの強い人との間では、事実確認を前提とした話し合いが噛み合いにくいケースが多いです。
理由は、自己愛的な人は、客観的な事実はどうでも良いと思う傾向にあるからです。
結論ありきでストーリーを考える、と言い換えても良いです。
結論というのは、「自分が被害者で相手が加害者という構図」のことです。
例えばどういうことかというと、もしこれから不倫をしようと思うなら、あるいは、既に不倫をしてしまった後に、「自分は○○されたから不倫をしても仕方がない」というストーリーを作るのです（不倫を例にしていますが、不倫に限らずDVやモラハラについても同じです）。
「○○されたから」という客観的な事実はなくても良く、つまりでっちあげで良く、とにかく自分の中で辻褄が合っていれば良いと思っているのです。
通常は、客観的な事実に基づいて話し合いが行われますが、事実の確認より、“自分が被害者である筋書き”を優先するのです。
こうした状況では、話し合いがかみ合いにくくなりますよね。
ですから、「○○されたから」と言われて、被害者の人はそれを真に受けないようにしないといけません。
そもそも不倫やDV等はどんな理由があってもして良い理由にはなりませんからね。
もちろん「自分が被害者で相手が加害者という構図」を、以上のようにでっちあげる人もいれば、歪みによって本当にそう見えるために本気で思っている、という人もいます。
いずれにしましても、話ができないということには変わりありません。
自己愛的な言動が疑われるときの確認ポイント（断定しない）
チェックリストを作って欲しいとの要望が多かったので作成しました。
理想の自分には程遠いという現実を認められないが故の結果が以下のものとなっていると思います。
本チェックリストは、DSM-5（精神疾患の診断・統計マニュアル）等の知見をベースに、カウンセリング現場での実例を整理したものです。パートナーの言動や行動について、自己愛性パーソナリティ障害の可能性を検討するため、そしてご自身の感じ方や反応を振り返り、関係性について理解を深めるための目安としてご利用ください。いずれの場合においても、このチェックリストの結果のみでご自身や第三者がパートナーを断定したりせず、最終的な診断や治療は精神科医などの医療専門家にご相談ください。心理的なご相談や関係性の見直しについては、私大村のような専門家にご相談いただけます。
自己中心性・他罰的な
加害傾向チェックリスト
相手の性質や言動を振り返ってみましょう
補足情報：MSDマニュアル家庭版「自己愛性パーソナリティ障害」もご参照ください
チェックリストからは除きましたが、自己愛的な行動傾向のある人は、パートナーに対して酷い暴言を吐いたりして関係が著しく悪化しても、翌日にはリセットされたかのように何事もなかった態度で接してくることがあります。
（出来事の扱い方や切り替えの早さに、ASD傾向の人にも似た特徴が見られるケースもあります）
何もなかったように接してきたり、普通にデートに誘ってきたりして、気まずさというものがあまり見られないのです。
別れた後でも、タイミングを見計らって連絡してくることがあります。
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また、自己愛的なパターンの強い人がプレゼントをあげることもありますが、大抵の場合、相手が欲しいものではなく自分があげたいものをあげる傾向にあります。
このように、一方通行であることが多いです。
そして相手が思うような反応を示さなかった時に怒ります。
「こんなにしてやったのに」が口癖です。
結局自分しか見ておらず、相手を見ていないということです。
「○○をプレゼントしている自分はなんて素敵なんだ！」という面（自分の気持ち ）しか見えていないのです。
また、「自分はいろいろなことを一方的にしてもらえる立場」だと勝手に思い込んでいます。
自分がそんな恩恵を受ける立場ではないことにどうしても気が付けません。
必然的に周囲に不満ばかりが募ります。
健全な人であれば当たり前に感謝するようなことを結構頻繁にされているのですが、「自分はもっと特別にしてもらえる立場」だと思い込んでいるので、いずれにしても不満になります。
公平に扱われているのにもかかわらず不公平に扱われていると勘違いしてしまいます。
つまり自分のこと（社会的な立ち位置）を全くわかっていないのです。
これは周りのことに目が向いていないという証拠です。
このような思考ですので、どこに行っても不満になり、「なぜ自分ばっかりこんな目にあうのか」という被害者意識を強めるのです。
「自分が絶対に正しい」という思考がある限り、変わる可能性は低いです。
「ラブボミング」：理想化という名の罠
自己愛性パーソナリティ障害（NPD）の人が、関係の初期段階で使う代表的な手法に「ラブボミング」があります。
ラブボミングとは、過度な愛情や関心を示し、理想的なパートナーを演じることで相手を魅了し、依存させる操作的な行動パターンです。
これは、後に起こる「脱価値化（態度の豹変）」の前兆でもあります。
「出会って間もないのに『運命の人だ』と言われる」「毎日のように連絡が来て、常にあなたのことを考えているとアピールされる」「高価なプレゼントや豪華なデートで特別扱いされる」…もしあなたがこのような過度な愛情表現に戸惑いながらも惹かれているなら、それはラブボミングかもしれません。
ラブボミングの具体的な手口、なぜそれに騙されてしまうのか、そして健全な愛情との見分け方については、以下の専門記事で詳しく解説しています↓
なぜ自己愛性パーソナリティ障害の人に惹かれてしまうのか
自己愛的なパターンの強い人には、
「自分は特別であり、自分を理解することができる人だけが、自分に近づく権利がある」
という思考の特徴があります。
本当は、現実が理想に及ばずにそのギャップに苦しむが故に生まれる特徴で、自分を守るため、自分や他者からの視線を誤魔化すため、の特徴でもあります。
自尊心や自己肯定感は努力をして理想に近付いていくことで高まるものですが、自分を誇大化することでなんとか表面だけ保っている、というイメージです。
努力せずに今の自分のまま、自分に対するイメージだけをただひたすらに誇大化しているだけなので、当然自尊心や自己肯定感は高まりません。
そのため、意外と（本当は意外ではない）脆く、他者からの助言や苦言を聞き入れることに抵抗を示します。
侮辱されると攻撃的になるのは自己防衛のためです。
長期的なプラスではなくとにかく目先のプラスを優先します。
そのような特徴が、共依存やアダルトチルドレンの特徴を持っている人（共依存側）にとっては魅力に映ってしまうことがあります。
なぜなら、共依存側の人もまた、自尊心や自己肯定感が低いからです。
このような自信に満ちた人が自分のものになれば、自分の脆い自尊心や低い自己肯定感を埋め合わせることができる、と思い、惹かれ、近付いてしまうのです。
自分で自分を満たせないため、自信に満ちた人と一心同体になることで自分を満たそうとするのです。
※「自信に満ちた人」と書きましたが、本当は偽りの自信です。ですが、両者（自己愛的パターンの強い人、共依存側）共に、偽りであるとは気が付きません。
大村カウンセラー
自己愛的なパターンの強い人とそれに惹かれる人には共通点があります。
それは、手っ取り早く自分を良く見せることができるインスタントなものにとても弱い、という特徴です。
インスタントなものとは、努力せずともすごい自分になった気になれるもの、と言い換えても良いです。
例えば、ブランドもので全身を着飾ったり、高級車、高級時計等を手にしたり身に着けることによって、良く見せようとしがちです。
決して、ブランドものや高級車や高級時計等、その物自体が悪いと言っているわけではありません。
それらを手にする、それらを身に着ける動機（自分を良く見せるため）が良くないのです。
自分の内面から出る真の自信ではないため、いくらそういったものを手にしたり身につけても本当の自信にはなりません。
本当に自信のある人は、そういったものに頼る必要はありません。
また、高級レストランや高級ホテルにパートナーを連れて行き、高級なプレゼントをしがちです。
高級であることが重要なのです。
「そこに行ける自分」「そこに連れて行ける自分」を好きなだけであることが多いです。
一方で、自己愛的な人に惹かれるパートナーの方は、高価なものを手にしたり身に着けることができる人のそばにいることで、すごい自分になった気になります。
高級レストランや高級ホテルに「連れて行ってもらえる自分」に満たされるのです。
もちろん一過性のものですので、すぐに虚無感に襲われてしまうことが多いです。
また、「自分にいくらお金をかけてくれたか」「（してくれたことが）いかにドラマチックか、ロマンチックか」という点で愛情をはかる人が多く、そのためお互いのニーズがマッチしてしまうのです。
自分の幸せを相手に委ねている人の傾向でもあります。
そのためか、自己愛的なパターンの強い人がDVやモラハラや浮気（不倫）等酷いことをした場合、そのお詫びとして、共依存者側を高級レストランや高級ホテルに連れて行ったり、高級ブランドものを買ったりしますが、それを愛情や誠意と見なしてしまいがちです。
健全な人であれば愛情や誠意と見なさないものを愛情や誠意と見なしてしまい、許してしまうのです。
本来お詫びにならないものをお詫びとして認めてしまう、ということです。
結果、自己愛的な人は、「高級な場所に連れて行ったり、高級なプレゼントを買ってきさえすれば良い」となり、パートナーはますます軽く扱われるようになるのです。
自己愛的な人に魅力を感じない自分になりたいなら、そして離れたいのなら、以上のようなことをまず認めることです。
そしてちゃんと努力して本当の自信を身に着けていきましょう。
自己愛的な行動パターンが強い人から人が離れていく理由― 他責的な認知がもたらす影響
自己愛的なパターンが強い場合は、「自分が悪いのかもしれない」「自分に原因があるのかもしれない」と自責的に振り返ることが難しい傾向があります。
しかも、何か良い結果になった時は自分のおかげと捉え、悪い結果になった場合は相手が悪いと捉えます。
行動判断が自己基準に偏りやすくなることがあります。
健全な人は、このような自己中心的で、他責思考かつ利他性を持ち合わせていない人からは離れます。
しかし、共依存やアダルトチルドレンの特徴を持っている方にとっては、それが魅力に映ることがあり、さらに他の人が離れていき孤立しているのを見て、「自分だけがわかってあげられる」「かわいそう」と思ってしまいます。
なぜ周囲の人が離れているのかが分からない（現実を見ない）のです。
実際、友人がほとんどいない人が多いです（いても、異性であることが多く、同性の友人は少ないです）。
→同性には「張った見栄」や「誇張された武勇伝」を見破られやすいからです。
→恋愛関係の方が自分を賞賛してくれたり理想化してくれやすいからです。
当然、結婚離婚も何度も同じパターンで繰り返します。
また、仕事が続かずに転職を繰り返す、という方が多いです。
→彼らの転職の主な理由は、人間関係が上手くいかない（大抵自分が原因）ということはもちろん、「（こんな仕事は）自分のような優秀な人がやることではない！」というような驕りや勘違いも多いです。
さらに、組織に属することが難しく、自営の方も多いですが、それも上手くいかないことが多いです。
→対クライアントだけでなく、同僚・部下とも上手くいきません。対人関係のトラブルが法的な問題に発展するケースも見られます。
以上のような特徴から、「（友人が自分を）裏切った」「（前の妻あるいは夫が）酷い人だった」「（職場の上司や同僚に）自分だけ雑に扱われた」「（自営は）〇〇のせいで上手くいかなかった」等といった話（自分は被害者だという話）を何度も聞かされることになると思います。
しかし、共依存やアダルトチルドレンの特徴をもった方は、彼らの発言を真に受け、「なぜそんな辛いことが繰り返されるのか、かわいそう」とは思っても、「もしかしてこの人にも問題があるのではないか」と思うことはありません。
これが危険なのです。
そのような危険性を考慮せず、表面的にしか見ることができていないと、「こんな特別な人だけが近づくことができる人に認められている自分ってすごいのかも」と勘違いしてしまいます。
→前述したラブボミングの影響により、視野が狭くなり、客観的に状況を捉えにくくなっていることも一因です
共依存状態が長引く中で、相手の反応様式や思考パターンの影響を強く受け、似た振る舞いが強まることがあります。
ここまでくることはまれではありますが、気を付けてください。
なぜ周囲の人は離れていくのか、客観的な目で見てもらいたいと思います。
離れていかれるだけの理由がきっとあります。
なかなか納得できるものではないと思いますが、共依存やアダルトチルドレンの特徴を持った方は、機能不全家族で育ったことで、不安定な人に魅力を感じてしまうようです。
安定した人よりも不安定な人の方が無意識の部分で安心しているのです。
育った環境、日常が不安定だったため、不安定なことに慣れ親しんでいるのです。
自己愛的な人に魅力を感じるという方は、安定した人を「平凡でつまらない退屈な人」と判断する傾向にないでしょうか？
少し思い返してみてください。
このあたり、以下の記事で深掘りしています↓
別れた後も執着し、戻ってくる理由について詳しく知りたい方はこちら↓
「自分を傷つけることをほのめかす発言」への向き合い方（安全優先）
自己愛的な行動パターンが強い場合、対等で安定した人間関係を築くことが難しくなることがあります。
自分への注目や理解が十分に得られないと感じると、「誰も自分のこと（自分の偉大さ）をわかってくれない」といった不満や被害感情が強まり、結果として周囲との関係が混乱しやすくなるケースがあります。
状況を客観的に振り返ることが難しく、周囲との摩擦が生じていても、自分が被害を受けているという認識に傾きやすい場合があります。
パートナーへの要求が一方的に増え、関係が行き詰まる中で、問題行動として浮気（不倫）などが起こるケースも見られます。
そんな風に周囲を混乱させてしまったり、また、浮気（不倫）がバレたりといった、関係がこじれている場面で、「自分を傷つけてしまいそう」「消えてしまいたい」といった“危機を示す言葉”が出ることがあります。
この種の発言は、受け取る側に強い負担を与え、判断力を奪いやすいのが特徴です。
大切なのは、発言の意図をその場で見抜こうとすることよりも、まず安全を最優先にすることです。
緊急性が高いと感じる場合は、ためらわずに公的・専門的な支援につなぐことを優先してください。
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境界性パーソナリティ障害の人も「自分を傷つけることをほのめかす発言」と言うことがありますが、自己愛性パーソナリティ障害とは意味合いが異なることがあります↓
よくある質問（FAQ）
Q1.自己愛性パーソナリティ障害の人と共依存体質の人は、なぜ惹かれ合うのですか？
A.お互いの満たされていない欲求が噛み合ってしまうためです。自己愛性パーソナリティ障害の人は無条件に肯定してくれる相手を求めやすく、共依存体質の人は必要とされることで自分の価値を感じようとしやすい傾向があります。そのため関係初期は強い一体感が生まれやすくなります。例えば「君だけがわかってくれる」「あなたは特別だ」と言われ、強い安心感や高揚感を覚えるケースです。もし「嬉しいのにどこか苦しい」と感じているなら、その感覚は無視しないでください。
Q2.正常な自己愛と、自己愛性パーソナリティ障害の人の自己愛との違いは？
A.「自己評価を現実に合わせて調整できるかどうか」が大きな違いです。正常な自己愛は、失敗や指摘があっても「自分には未熟な部分もある」と受け止め、現実に合わせて自己像を修正できます。一方、自己愛性パーソナリティ障害の人は、理想の自分像を守ることが最優先になり、現実がそれに合わないと強い不快感や怒りを感じます。例えば、正常な自己愛の人は「今回はうまくいかなかった」と振り返れますが、自己愛性パーソナリティ障害の人は「自分は悪くない」「周りが悪い」と他人のせいにして自己評価を守ろうとします。
Q3.自己愛性パーソナリティ障害の人の「過去の事実の書き換え」からどう自分を守れば良いですか？
A.日記や録音ツールなどを用いて客観的な事実を冷静に記録し続けることが非常に重要です。自己愛性パーソナリティ障害の人は、「自分は被害者、相手は加害者」という結論ありきで物事を語り、都合の悪い事実や発言を平気で変えてきます。相手の巧みな話術に直面すると、「もしかして自分が間違っているのかも」と混乱し、その言い分に精神的に飲み込まれそうになるからです。例えば、相手の責任を追及したはずが、「あなたが話し合いに応じなかったからだ」と責任転嫁されるケースがあります。冷静な記録があれば、相手の言葉に惑わされずに済みます。今あなたが抱いている「この関係はおかしい」という違和感は、どうか大切にしてください。その違和感を裏付ける客観的な記録こそが、あなた自身を守る盾になります。
Q4.自己愛性パーソナリティ障害の人は、なぜ被害者意識が強いのですか？
A.自分を「悪い側」として認識できない心理構造を持っているためです。自己愛性パーソナリティ障害の人は、自分が間違っている・加害していると認めると、自己価値そのものが崩れてしまいます。そのため無意識のうちに、「自分は被害を受けた側だ」という立場に立つことで、心の安定を保とうとします。例えば、自分の暴言や支配的な態度が原因で関係が悪化しても、「相手が冷たかった」「理解してくれなかった」と解釈し、自分は傷つけられた存在だという物語を作ります。あなたが感じている「話が噛み合わない」「事実がねじ曲げられている気がする」という違和感は、気のせいではありません。
Q5.自己愛性パーソナリティ障害の人にとって、どんな対応が最も苦痛を感じますか？
A.「感情的に反応せず、淡々と境界線を守られる対応」が最も苦痛と感じやすいです。自己愛性パーソナリティ障害の人は、相手の反応（怒り・謝罪・動揺・説得）から自尊心や優位性を保とうとする傾向があるため、それが得られない状態が続くと強い不安や空虚感に直面します。例えば、挑発や責任転嫁に対して言い返さず、「その話題には応じません」「今日はここまでにします」と事実だけを伝えて会話を終える、過度な説明や弁明をしない、といった対応です。
免責事項
本記事は、特定の診断名や疾患の確定を目的としたものではありません。相談現場で多く見られる「関係性の傾向」や「心理的な構造」を、一般的な情報として整理したものです。記載されている内容がすべての人や関係に当てはまるわけではありません。心身の不調が強い場合や、日常生活に支障が出ている場合は、医療機関・専門機関への相談もご検討ください。本記事の情報をもとに行動を起こす場合は、ご自身の判断と責任において行ってください。
参考文献
DSM-5-TR 精神疾患の診断・統計マニュアル 第5版 テキスト改訂版、医学書院、2023年
MSDマニュアル家庭版「自己愛性パーソナリティ障害」
The Human Magnet Syndrome: Why We Love People Who Hurt Us、PESI Publishing & Media、2013年
