「子どもを会わせない」と脅された妻｜自己愛性パーソナリティ障害の夫から安全に離婚する方法

自己愛性パーソナリティ障害の夫からの安全確保と、自立・回復へのステップ

離婚を諦めていたご相談者Mさんのプロフィール

30代後半女性 Mさん
結婚8年目 職業：当初はパート、現在は正社員
夫（40代前半）：自己愛性パーソナリティ障害の傾向あり（未診断）
お子さん：5歳と3歳の2人
『共依存克服プログラム（無期限コース）契約』

夫の暴言・威圧・物を投げる…8年間のモラハラ・DV被害

「結婚当初は優しく頼りになる人だと思っていた夫ですが、徐々に本性が見えてきました。自分の話ばかりで私の話は途中で遮られ、何かあると『おまえが無能だからだ』と激しく責められます。意見を言おうものなら『黙れ』と怒鳴られ、時には物を壁に投げつけることも。家事や育児はほとんど手伝わず、『俺が稼いでいるんだからそれくらい当然だろう』と言い放ちます。外では礼儀正しく振る舞っていますが、家に帰ると豹変し、些細なことで爆発的に怒り、何時間も罵られることもあります。子どもたちの前でも私を馬鹿にし、『おまえのようなダメな母親にならないように』と言います。最近、自己愛性パーソナリティ障害について調べて、夫の行動パターンがそれに当てはまることに気づきました。話し合おうとしても『おまえこそ病気だ』と逆上され、暴言を浴びせられます。子どもたちのためにも穏やかな家庭にしたいのですが、もう自分の心が持ちません。離婚も考えましたが、『子どもを会わせない』『養育費は払わない』と脅され、経済的な不安も大きく踏み出せません。どうすれば自分と子どもたちを守りながら関係を改善できるでしょうか。」

カウンセリング30回（1年半）の具体的なプロセス

初期段階（1～10回）：恐怖と不安を吐き出し、安全確保の方法を検討する

Mさんは恐怖と不安を抱えながら、夫の暴言や威圧的な態度について語られました。初回のカウンセリングでは、「昨夜も夫に3時間罵られました。子どもたちが寝た後、私が洗い物をしていたら、『おまえの洗い方は雑だ』と言われ、そこから延々と…」と話してくれましたが、恐怖と不安で視野が狭くなっている様子でした。「こんなことどんな夫婦にもあることですよね？」と仰いましたが、私は「これはモラハラやDVであり、あなたは被害者です」とお伝えしました。Mさんは信じられないという表情をされましたが、それは決しておかしいことではありませんでした。8年間という長い継続した支配により、Mさんの心は限界に達していたのです。特に「何かあれば全て自分のせいにされる」「夫の前では常に緊張している」という状態が続いており、PTSDに近い症状も見られました。第5回のセッションでは、「夫の足音が聞こえると、心臓がドキドキして、何か怒られることをしていないか、頭の中で確認してしまいます」と話されました。夫の言動パターンを整理していくと、自己愛性の特徴に加え、明らかな支配・威圧的な行動が確認できました。まずは安全確保の方法から話し合い、必要に応じて実家へ避難することも選択肢として検討しました。第8回のセッションでは、「実家に戻ることも考えていますが、母親との関係も心配です」と相談されました。Mさんの母親も、やや支配的な傾向があり、実家に戻ることで別の問題が生じる可能性がありました。そこで、母親との適切な距離感の取り方についても話し合いました。

中期段階（11～20回）：自己愛性パーソナリティ障害を理解し、別居を決意する

自己愛性パーソナリティ障害の特徴と、それが家族にもたらす精神的・心理的DVの実態について理解を深めていただきました。第12回のセッションでは、「自己愛性パーソナリティ障害の方は、自分の非を認めることが極めて困難で、常に他者に責任を転嫁する傾向がある」という説明をしました。Mさんは「そうか、だから夫は絶対に謝らないんですね。私が悪いと思い込んでいましたが、それは夫の特性だったんですね」と、驚いたような表情をされました。カウンセリング15回目頃、Mさんは子どもたちと共に実家へ避難することを決意されました。「もう限界です。子どもたちのためにも、安全な場所に行きたい」と話されました。別居の準備として、重要な書類（通帳、保険証、年金手帳など）を密かにコピーし、実家の母親にも事前に相談しました。別居によって心の余裕が生まれ始め、「夫から離れると、自分の考えが明確になってくる」という気づきがありました。第17回のセッションでは、「実家に戻ってから、初めて『私は何がしたいんだろう？』と考えられるようになりました。夫と一緒にいた時は、『夫を怒らせないためにはどうすればいいか』しか考えられませんでした」と話されました。同時に、実家の母親との関係にも不安を感じていましたが、その対処法についても話し合いました。第19回のセッションでは、「母が『あなたにも悪いところがあったんじゃない？』と言ってきて、イライラしました」と相談されました。そこで、「母親の言葉を真に受けず、適度に受け流す」という対処法を一緒に考えました。

後期段階（21～30回）：正社員になり、離婚調停で法的手続きを進める

別居期間中、Mさんは徐々に自信を取り戻され、パートから正社員へと就職されました。第22回のセッションで、「正社員の面接を受けたいけど、夫に言ったら絶対に反対される」と相談されました。私は「まず面接を受けて、内定が出てから報告するのはどうですか？」と提案しました。Mさんは「それって、夫を裏切ることになりませんか？」と不安そうでしたが、「あなたの人生の決断を、夫の許可制にする必要はありません」とお伝えしました。このとき、夫の反対を予想して事前に相談せず、決定後に報告するという戦略を取られました。結果的に、内定後に夫に報告したところ、夫は無言でしたが、明らかに「もう決まったことなら仕方ない」といった表情で、大きな反発はありませんでした。Mさんは「こんなに簡単だったんですね。今まで何でも夫に許可を取っていた自分が馬鹿らしく思えました」と驚かれていました。驚くことに「報告しないでやってしまえば意外と文句は言われない」という発見があり、自分の決断を実行する自信につながりました。経済的自立への道が開け、離婚調停という形で法的手続きを進めることになりました。第25回のセッションでは、「弁護士に相談して、離婚調停を申し立てることにしました」と報告されました。調停の準備として、夫の暴言を記録したメモや、子どもの腹痛で病院を受診した記録などを整理しました。調停の場では、第三者の権威ある存在の前で夫の攻撃性が弱まるという変化も見られました。第28回のセッションでは、「調停では、夫は調停委員の前では礼儀正しく、『妻のことを心配している』というような態度を取っていました。でも、調停委員も夫の本性を見抜いているようで、私の主張を理解してくれました」と話されました。最終的に、養育費の支払いと面会交流の条件で合意し、離婚が成立しました。

カウンセリング30回で得られた5つの具体的な変化

別居による心理的安全の確保：「実家に避難してからは、毎日の恐怖や緊張から解放され、少しずつ自分を取り戻せました。以前は、夫の足音が聞こえるだけで心臓がドキドキして、『何か怒られることをしていないか』と頭の中で確認していました。でも、実家に戻ってからは、そういった緊張が一切なくなり、夜もぐっすり眠れるようになりました。別居から1週間後、朝起きた時に『あ、今日は夫の機嫌を気にしなくていいんだ』と思った瞬間、涙が出ました。それは悲しい涙ではなく、解放された喜びの涙でした。母との関係も心配していましたが、以前よりも対等な関係を築けるようになりました。母が『あなたにも悪いところがあったんじゃない？』と言ってきた時、以前なら『そうかもしれない』と自分を責めていましたが、今は『それは違う』とはっきり言えるようになりました。夫との関係で学んだ『自分の気持ちを大切にする』ことが、母との関係にも活かされています。」

経済的自立と意思決定の実践：「正社員として働き始める際、反対されると思い夫に相談せずに進めました。面接を受ける前は、『夫に黙って行動するなんて、私は悪い妻だ』と罪悪感がありました。でも、大村先生から『あなたの人生の決断を、夫の許可制にする必要はありません』と言われ、勇気を出しました。内定が出た後、夫に『正社員として働くことになりました』と事後報告した時、夫は一瞬驚いた表情をしただけでした。拍子抜けするほど簡単で、『今まで何でも夫に許可を取っていた自分が馬鹿らしく思えました』。意外にも後から報告すると大きな反発はなく、『自分の決断は自分でできる』という自信につながりました。初めての給料日、通帳に振り込まれた金額を見た時、『これは私が自分で稼いだお金だ』と実感し、涙が出ました。経済的な自立は、精神的な自立にも直結していると感じました。」

自己肯定感の回復：「以前は夫の言葉をすべて真に受け、自分には価値がないと思っていました。でも今は『それは彼の歪んだ見方であって、真実ではない』と理解できます。社会とつながることで、客観的な視点を取り戻せました。いかに狭い世界で視野を狭くさせられていたのだと気づきました。」

離婚後の関係性の変化：「調停を経て離婚が成立し、養育費もきちんと支払われ、面会交流も行われています。不思議なことに、離婚して『他人』になったとたん、夫の攻撃性はなくなりました。離婚後、初めて子どもの面会交流で夫と会った時、夫は『子どもたちは元気にしてる？』と普通に話しかけてきました。結婚していた時は、私に対して常に威圧的で、『おまえ』呼ばわりでしたが、離婚後は『Mさん』と名前で呼ぶようになりました。養育費の振込も毎月きちんと行われており、連絡も事務的で礼儀正しいです。彼は身内か他人かで態度が大きく変わるようです。大村先生から『自己愛性パーソナリティ障害の方は、身内には強く出るが、他人には礼儀正しいという傾向がある』と聞いていましたが、まさにその通りでした。この理解が、今後の関係を冷静に維持するのに役立っています。今は、夫を『子どもの父親』という役割で見ることができ、感情的に反応することはなくなりました。」

子どもへの対応：「子どもたちも別居後は落ち着き、笑顔が増えました。ずっと続いていた腹痛もおさまりました。上の子（5歳）は、夫と一緒にいた時は、常に私の顔色を伺い、『ママ、大丈夫？』と心配そうに聞いてきました。でも、実家に戻ってからは、『ママ、今日は何して遊ぶ？』と無邪気に聞いてくるようになりました。下の子（3歳）は、夫と一緒にいた時は、夜泣きが激しく、『お腹が痛い』と訴えることが多かったのですが、別居後は夜泣きもなくなり、腹痛も一切なくなりました。小児科の先生からも『ストレスが原因だったのでしょう』と言われました。今は『どんな状況でも自分の気持ちを大切にして良い』ということを子どもたちに伝えるよう心がけています。面会交流で父親に会った後、上の子が『パパは優しかったよ。でも、ママと一緒にいる方が楽しい』と言ってくれた時、別居して良かったと心から思いました。面会交流の際も、子どもたちの様子を見守りながら、安心できる環境を整えています。」

カウンセラー大村が語る「自己愛性パーソナリティ障害の夫からの安全な離婚」のポイント

Mさんのその後

ご主人の特徴や対応を学び、実践してきたことによる自信によって、お母さんからの影響をほとんど受けなくなったようです。神聖化してきたお母さんを一人の人間（他人のように）として見ることができるようになったようです。お母さんは、Mさんが小さい頃とまったく変わりませんし、今後も変わらないと思いますが、そのことについては良い意味であきらめられているようです。実家に戻る際にお母さんとのことで想定していた不安が、ほぼ解消されたようで良かったとのことです。

よくある質問（FAQ）